Ayer charlaba con mi psicologa, le relate un hecho de violencia familiar en lo de delfi, que mi cuñado le pego muy fuerte sobre la espalda a su hijo, mucho mas fuerte de lo necesario y ademas pegandole por algo que no tenia sentido.

entonces, no pude seguir comiendo normalmente, asi me recibia otra vez la vida aca, donde escribo. se me revolvio el estomago. claramente todos saben que no esta bien pero nadie dice nada. y lo peor que puede pasar es el silencio de los que saben.

un rato despues, niquito y yo solos, me acorde de algo que me habia dicho la psciologa un tiempo atras respecto a este mismo tema de violencia familiar: "podes decirle que no todos los adultos son asi, que no todos pegan", lo cual es cierto. el, chico, desde abajo, ve un efecto de castigo, esta creciendo a golpes.

yo creci a golpes, a "latigazos", a mordiscones, a castigos, tambien. por eso lo naturalizamos.

pero quise decirle eso a niquito, decirle que no todos los adultos eran asi, y queria decirle mas cosas, pero no em salio nada, no pude decir nada, excepto: "nico, viste lo que paso antes que papa te pego? queria decirte que no todos los adultos son asi" y despues de eos no pdue decir nada mas. porque tampoco yo 

despues lo charle con la psicologa, y mientras lo contaba me di cuenta................. me dic uenta de que no pude decir nada mas en ese momento, porque yo tampoco sabia que decir o pensar del tema, porque hasta entonces nunca me habia planteado eso. 

nunca me habia planteado eso.

Me como una manzana y siento que me muero

 que titulo, no? que vendra despues de eso? 
un poco asi. me comi una manzana y senti el pecho cerrado, como falta de aire, pero es todo psicologico. siento que estoy enferma que tengo algun cancer o tumor o que algo anda mal y hasta que no vaya al medico a hacerme analisis y este todo bien voy a estar ansiosa , y ese circulo vicioso de "creer que em siento mal, ira a hacerme estudios y que este todo bien hasta volver a creer que tengo algo" se repite todos los años.
que me pasa? por que me pasa esto de que me siento mal? es real? fisicamente me sucede o es psicologico?
quiero estar bien.
recien estaba en el rio con majo, ubn dia de sol espectacular, que iba bajando y bañando todo un pcoo de naranja, los perros corrian felices, habia chicos, habia golondrinas en el cielo, algunos enamorados por ahi, el sonido del mar, el mate con mi hermana y yo pensaba "que triste" y sentia una pena profunda y hondo en lo profundo de mi ser. todo eso me parecia tan triste. me pasa mucho eso. de sentir una tristeza honda en momentos que no. en momentos felices. sentir una tristeza muy profunda, como la nostalgia de alguien que se esta por morir.
clarisa pinkola estes, esta escritora que me gusta tanto, dice que a la vida le seigue la muerte, que le sigue la vida. sera esta nostalgia el anuncio de un final y el horizonte de algo nuevo?
me gusta pensarlo asi. como un fenix que se quema en sus cenizas, y renace. pero que es? 

me siento paralizada antes las responsabilidades. segun clarisa, eso son las pulsiones vitales que estan estancadas, se estanca la fuerza vital de la vida, se estanca todo. 

al final no era que quiero cambiar de vida, me di cuenta. al final lo que quiero es vivir MI vida, la vida que me corresponde y que por cobardia, comodidad, vagancia o no-privilegios, pero mas que nada y por sobretodo: miedo, no estoy viviendo.
Claro, yo estaba tan triste, tan encerrada, asfixiada, en una oficina, con obligaciones que no llevaban a ningun lado, a hacer ningun tipo de bien para nadie. un trabajo de oficina, casi como es tipica imagen de un hombre gris en una oficina gris en una ciudad gris viviendo una vida gris.
No quiero eso, tengo que saltar. Y no como antes, que queria saltar a las cataratas del iguazu, como hizo aquel poeta japones que si saltó, dejando un haiku en un arbol.
No. No quiero buscar razones para morir. Ya se que todo pesa, yo quiero vivir, con todo el dolor que no me queda otra que absorver y transformar. Por eso el veganismo, como confluencia de caminos que por fin tienen sentido y nombre.
Quiero vivir mi vida. Esto no es mi vida y me llevo tiempo darme cuenta. quiero cambiar, a mi vida. quiero que mis problemas sean problemas de mi profesion, no de algo ajeno a mi. eso me desgasta.

cosas que me pasaron respecto a "saltar":
en yoga, despues de un año haceindo al secuencia de ashtanga, por primera vez Patricia me dice: "tenés que saltar hasta el medio de las manos". saltar. no lo hacia, ni lo venia haciendo. saltar.
depsues. charly garcia: "por que no te animas a despegar?"
despues, mi trabaj final de la ultima materia de la licenciatura se trataba sobre las "transformaciones", las cosas que cambian fuertemente la vida de las personas.


estoy encontrandole la gracia esto de saltar hasta los pies en yoga.

A cada rato siento que me desmorono

A cada rato siento que me desmorono, que todo va mal. Que repito que quiero una vida nueva, pero ahora pienso: quiero una vida nueva o quiero mi vida? Que vida de otro estoy viviendo para estar anhelando en profundidad vivir mi vida?

Lloro mientras como un plato de verduras en la oficina, alguien se acreca a preguntar la clave del wifi y disimulo mi existencia humana para hablar.

Lo dije mil veces, lo voy a seguir diciendo hasta que me gane el cansancio quiero-otra-vida. Quiero MI vida. Quiero hacer arte, solo quiero hacer arte, en algun lugar, sin hacerme tanto rollo por todo. La vida de quien estoy viviendo? Alienada, desabrida, monotona, poniendo excusas a las personas que me contratan para trabajar, dios mio! A que llegue? Diciendole que no a trabajos pagos.