Ayer charlaba con mi psicologa, le relate un hecho de violencia familiar en lo de delfi, que mi cuñado le pego muy fuerte sobre la espalda a su hijo, mucho mas fuerte de lo necesario y ademas pegandole por algo que no tenia sentido.

entonces, no pude seguir comiendo normalmente, asi me recibia otra vez la vida aca, donde escribo. se me revolvio el estomago. claramente todos saben que no esta bien pero nadie dice nada. y lo peor que puede pasar es el silencio de los que saben.

un rato despues, niquito y yo solos, me acorde de algo que me habia dicho la psciologa un tiempo atras respecto a este mismo tema de violencia familiar: "podes decirle que no todos los adultos son asi, que no todos pegan", lo cual es cierto. el, chico, desde abajo, ve un efecto de castigo, esta creciendo a golpes.

yo creci a golpes, a "latigazos", a mordiscones, a castigos, tambien. por eso lo naturalizamos.

pero quise decirle eso a niquito, decirle que no todos los adultos eran asi, y queria decirle mas cosas, pero no em salio nada, no pude decir nada, excepto: "nico, viste lo que paso antes que papa te pego? queria decirte que no todos los adultos son asi" y despues de eos no pdue decir nada mas. porque tampoco yo 

despues lo charle con la psicologa, y mientras lo contaba me di cuenta................. me dic uenta de que no pude decir nada mas en ese momento, porque yo tampoco sabia que decir o pensar del tema, porque hasta entonces nunca me habia planteado eso. 

nunca me habia planteado eso.

Me como una manzana y siento que me muero

 que titulo, no? que vendra despues de eso? 
un poco asi. me comi una manzana y senti el pecho cerrado, como falta de aire, pero es todo psicologico. siento que estoy enferma que tengo algun cancer o tumor o que algo anda mal y hasta que no vaya al medico a hacerme analisis y este todo bien voy a estar ansiosa , y ese circulo vicioso de "creer que em siento mal, ira a hacerme estudios y que este todo bien hasta volver a creer que tengo algo" se repite todos los años.
que me pasa? por que me pasa esto de que me siento mal? es real? fisicamente me sucede o es psicologico?
quiero estar bien.
recien estaba en el rio con majo, ubn dia de sol espectacular, que iba bajando y bañando todo un pcoo de naranja, los perros corrian felices, habia chicos, habia golondrinas en el cielo, algunos enamorados por ahi, el sonido del mar, el mate con mi hermana y yo pensaba "que triste" y sentia una pena profunda y hondo en lo profundo de mi ser. todo eso me parecia tan triste. me pasa mucho eso. de sentir una tristeza honda en momentos que no. en momentos felices. sentir una tristeza muy profunda, como la nostalgia de alguien que se esta por morir.
clarisa pinkola estes, esta escritora que me gusta tanto, dice que a la vida le seigue la muerte, que le sigue la vida. sera esta nostalgia el anuncio de un final y el horizonte de algo nuevo?
me gusta pensarlo asi. como un fenix que se quema en sus cenizas, y renace. pero que es? 

me siento paralizada antes las responsabilidades. segun clarisa, eso son las pulsiones vitales que estan estancadas, se estanca la fuerza vital de la vida, se estanca todo.